我想要离开……

     好久都没有写博客了。因为我对我现在的日子，无话可说。每天在家里复习，逼着自己去复习，去考根本不想考的公务员。只是应付妈妈的一个想法。我知道，那不是我的理想，这里不是我的天堂。可是无力反驳，毕竟我没有工作。这是让我底气不足的根源。我好想离开，去寻找我的梦想。我的天堂。

    现在在这里复习着考什么公务员，家里又没有任何背景。我真想不明白为什么要让我和那些有背景的家庭出身的孩子去拼。我觉得现在要我暂时放下找工作而在这复习简直是浪费时间，虚度着生活。于是我讨厌出门，特别怕别人看到我惊异的问起，怎么还在家？大学毕业了怎么没有工作？然后呢？会不会有人私下嘲笑着说，学习好有什么用啊？大学毕业又能怎么样？还不是找不到工作！怕是学傻了吧！想想就心痛！

    我曾经下决心这辈子按照妈妈的意志去活。因为她的上半生是为我而活的，我的下半生就该为她而活。从小到大，我一直努力着希望成为她的骄傲，让她不用羡慕任何人的孩子，只为我感到骄傲。可是，我现在发现不可能。我永远不可能成为她的骄傲。不可能让她的梦想成为我的梦想。 http://www.rizhi1.com

    我不是不想稳定，不想有稳定而富足的生活。可是，我是个没有家庭背景的孩子。父母都是普通的工人。没什么社会资源。我无法和那些可以在社会上有些能力的父母的孩子一样，安心的坐在办公室里，喝茶看报，悠闲的度过我余下的青春。我怕我会在某个精简的时候成为下岗的一员。我无法忍受我的青春年华就这样毫无激情的度过。是的，我的奋斗梦想或许很遥远，遥远到它注定会成为我岁月的一声叹息。但我是个固执的人，固执的不相信命运。即使是被现实伤得体无完肤仍然不愿意认输。依然希望自己可以有一份自己喜欢的生活。固执的想要飞翔，飞翔。也许有一天当我的羽翼被现实折断，我会痛苦的回来。但是，如果怕被折断翅膀就选择在这里驻足一生，我想我这一辈子都会不甘心都会遗憾！

    从小，我的努力似乎永远也换不到肯定和赞扬。周围有嘲笑，鄙夷的声音，有怀疑的眼神。可是我一直倔强的认为，只要我再努力一点再努力一点就会不一样。我似乎错了。我似乎只听到过“你行吗？”而没有听见过“你行！”因此自卑过，伤感过。所有曾经在高考后报志愿时那想要离开的理由似乎一下子都开始苏醒。我不后悔自己选择了远方，只后悔自己的成绩不够漂亮，没有能进入更好的大学，没有能为自己创造更好的未来。不想再用力说服自己什么。我希望按照我的希望去走我的明天。

    也许注定我的明天没有安逸的生活，华丽的住所，锦衣玉食。可是，现在的路就会有吗？谁能为我保证什么？既然注定一切都要靠我自己打拼，为什么我不选择一条喜欢的路？至少拼搏的日子会因心里的坚定目标而多些乐趣。反正从来都被怀疑，即使按照她的想法走下去又能怎么样？她会因我而骄傲吗？我想不会吧！我认输了！对不起！我实在不知道怎么样才能得到你的肯定，成为你的骄傲！

    每当看到别的父母夸着自己的孩子，哪怕只是因为自己的孩子会切很薄的土豆片而生出的骄傲我都好羡慕！我多希望也看见她的脸上洋溢着这样的神情去向别人说说我！可是我从来没有见过！我所听过最多的话大概是你看谁家的谁怎么怎么样，多厉害！你看人家！

    我累了！我不要再去看谁！原谅我的认输！做你的骄傲真的太难太难！我真的不知道怎么才可以做到。对不起！

    现在的我，只盼望时间快点过！快点考完，然后我可以快点开始找工作，快点离开！好想离开，去开始我的奋斗。我想离开……我人生的下一页到底在哪？？？？